中二病

中学ぐらいの時にやけに関西文化に憧れを持ってるやついたでしょ。無理に関西弁真似してるやつとか。今15年ぐらい遅れてそれが来てる。関西人のメンタリティーいいなあとか、関西弁に興味もったりとかね。まあ、言語学的な興味もあるんだけど。漫才観たい。

へこみと自分の薄情さ

昨日、研究を辞めたいということを言っていた友達としばらく時間をかけて話した。どうも鬱病っぽくってね。見ていて以前の自分を思い出した。彼自身もそういう意識はあるみたいなんだけど。それで、自分の場合はどうだったというようなことを伝えつつ、色々話を聞いて別れた。ただその後、何故かよくわからないけど自分もどーんと落ち込んでしまった。ずーっと人の悩み、ため息を聞いたり、自分と同じ状況にいる人がその状況についてひたすら文句を言うというのは（自分にもあてはまることを悪く言われる訳だから）正直あまり気持ちの良いものではないけど、何だか以前の自分を思い出してしまったというのも大きいかもしれない。そう言えば発作的に過呼吸になったこともあったなあと考えてたら、何故か一瞬その症状が出た。ずっと忘れたと思ってたのに。精神って不思議なものだ。

それよりもう一つ感じたのは、その苦しんでる友達に自分があまり力になってあげられないということ。自分の体験を話したり、話を聞くということはできるけど、別に答えをあげられる訳でもないし（当たり前だけど）、どう言えば良いのかということに迷ってしまう。それから本当に薄情な話だけど、今自分自身のことで忙し過ぎて、ずっと話を聞いているというようなこともできない。時間的なものもそうだけど、それだけじゃなくてずっと一緒にいて愚痴を聞き続けていると、こちらも精神的に疲れてくる。さっきも言ったけど、自分が意味があると思ってやる気になっているものについて、「こんなことやっても無意味だ」と言われるのは正直気持ちよくはない。まあ、本人はそんなこと意識できないんだろうしある種しょうがないんだろうけど。ただ、聞いてることに疲れてしまうというのは事実。

自分の時はあんなに色々な人に助けてもらったのになあ。あの時の感謝を思えば、それを返すつもりで快くもっと何かしてあげるべきなのかもしれない。本当に僕は自分が大切なんだ。まあ今日は特に長く話していたから疲れたというのもあるんだけど。もしできることなら力にはなってあげたいし、早く元気になってほしい。でも、自分のことを犠牲にすることまではできない。人のことを想う、人のために何かするっていうのは、かなりこころに余裕が必要で、難しいことだと思った。そして自分の薄情さを感じた。

やりがい

知り合いが突然研究を辞めるって言い始めた。もう色々つらいって。まあ、言ってることはわからんでもないんだけど。やっぱり将来のことが不安というのがものすごく大きいらしい。あまり実用性のない学問をやっていて、研究者になれるのは一握り。しかも下手したら就職できるのも10年後ぐらい。安定した生活が欲しいとか、結婚したいなんて思ってたら続けられない、というのもうなづける。

ただ、自分はもうとっくにそういうのは考えないようにしたというか、将来ワーキングプアーでもしょうがないやぐらいに思いながらやっていたので、あまりそのことばに影響されることはなかった。危機感が足りないだけかもしれないけど。でも、それには一応理由があって、鬱病だった時、一番の敵は「やりがいの無さ」だったように思う。何をやっていいかわからない。達成感がない。ふさぎ込む。それを克服するために、少しずつ色々な努力をするようにした。初めは小さなことに達成感を見いだしながら、色々手を出してやってきた。人間欲張りなもので、だんだん大きなことにチャレンジしたくなる。それで、勉強したい、研究したいと思って今あるのがこの状況。

正直、今やっていることを辞めちゃって、またあの状況に戻ることの方が怖いなあ。それに、自分が続けていけるかどうか、才能があるかどうかっていうのは確かにかなり判断が難しいけど、まだ一年二年じゃそれすら判断できないような気がする。自分はもうちょっとやってみよう。やることあるだけ幸せだし。ただのマゾかもしれないけど、つらくて辞めたいぐらいに努力してないと達成感もないんだよなあ。そこのバランスが難しい。でも、やっぱり何かを目指していたい。

さあ、発表のハンドアウトつくるか。

I want 時間

本当にやることが多くてね。うまく色々とこなせる人がうらやましい。以前よりはずいぶん時間の使い方がうまくなった気がするんだけど、やっぱり複数のことを同時にこなすのは難しいね。どれかがおろそかになってしまう。実験やって発表やって、ってやってたらもう夏なんて終わってそう。ただ忙しくなってきて良いことは、くだらないイライラがなくなることだね。自分のことが精一杯で、別に他人なんてどうでもよくなってくる。前回書いたこととかもね、なんかどうでもよくなった。悲しいこと、落ち込むこと、怒ること、なんか結局何でもどうでもよくなるんだね。しばらくすれば。何でそれがいつもわからないのか。話がずれた。時間が欲しい。